| در حال دیدن این عنوان: |
۱ کاربر مهمان
|
|
برای ارسال پیام باید ابتدا ثبت نام کنید!
|
|
|
|
پاسخ به: طنز | ||
  نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو 
|
خواهر دوستم ٨٠٠تومن داده عطر که ١٠٠میلى بیشتر نیس. یعنى هر پیس که بزنه میشه ٨ هزار تومن. نمیدونم چطور بغض نمیکنه. هر پیس = هات داگ با پنیر  وقتي ميگن با همين امكانات كم بايد پيشرفت كني از شرایط مشهور شدن فقط "وی در خانواده ای فقیر دیده به جهان گشود"ش رو دارم سه راه برای پولدار شدن وجود داره: یا بابات برات پول در بیاره یا بابای مردم رو برای پول دربیاری یا بابات دربیاد تا پول در بیاری  بابا بی‌خیال داداش، ناراحت نباش، حالا مگه ما به تکامل رسیدیم چی شد؟ تنها جای زندگیم که مدیریتش میکنم وقتیه که کیک و آبمیوه میخورم ، مدیریت میکنم که آبمیوه م زودتر تموم نشه کیکه بمونه تو گلوم پایین نره  آیا می‌دانستید که زنان میانسالی که در روضه و مهمانی بیشتر از سه ثانیه روی شما مکث میکنند در حال تصور شما با لباس عروس برای پسر خود هستند؟ با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی در تلگرام خواهیم بود بچه بودیم برقا محل رفت همه زنگا رو فشار دادیم تو، قیر چسبوندیم روش، زنگا همه از این بلبلی ها بود، برقا که اومد محل صدا جنگل میداد باتری گوشی اومد زیر ده درصد، قشنگ دیدم او میدوید و من میدویدم، او سوی ترن آف، من سوی شارژر یه جوری گرمه که وصیت کردم اگه مردم خاکم نکنن. تیکه تیکه‌م کنن بذارن تو فریزر که هم خنکه هم شاید مهمون اومد گوشت نداشتن  وقتی بهش میگی "دوستت دارم" و جواب میده "مرسی" اسم دانشگاه «هوهن‌هایم» اشتوتگارت یه‌جوریه که انگار طرف سیب‌زمینی داغ تو دهنش بوده و داشته "ها" میکرده بعد اصوات خروجی رو گذاشتن اسم شهر يني ميخوام بگم روز جهاني تالاب ها داريم ولي روز پسر نداريم  بی ادب... همون تو بمونی بهتره... _داری چیکار میکنی الان؟ +به قشنگترین دختر دنیا پی ام میدم _وای، چقدر رومانتیک ^_^ +اره، منتها الان انلاین نیست،واسه همین دارم با تو چت میکنم نوشته از شیراز کسی هست بریم پینت بال نفری 900 تومن من 900 هزار تومن پول بدم باید بهم کلاشینکوف بدن چند نفرو واقعا بکشم نه تفنگ پینت بال این روزها از بس سریال میبینم، خواب دیدم جان اسنو از گیسو برازنده خوشش اومده ولی قباد نمی‌ذاره بهم برسن. ولی نفهمیدم آخرش چی شد خلیل کبابی رفت آقا ماشالله رو گرفت یا نه  آخر و عاقبت اعتماد کردن به آدما |
||
|
|
|||
|
۶ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
رفتم پرنده فروشی گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت ۲۵۰ تومن. گفتم جهازم داره دیگه؟ با عقاب توی مغازه‌ش افتادن دنبالم شرکت سیگار بهمن کل فروشش رو مدیون این ٤دسته آدمه ١. پیرمردا ٢. دانشجوهاى هنر ٣. بى پولا ٤. سربازا  وقتی بعد کلی تلاش برای مخ زنیش میگه تو مثل داداشمی من مطمعنم خارجم زندگی میکردم اون ادمی بودم که میاد بره تو دیسکو اون بادیگارد دم در نمیزاره بره تو عکس دختر بیست ساله رو گذاشته با پورشه، نوشته برای رسیدن به هدفات هیچوقت دست از تلاش برندار؛ ببخشید راه رسیدن به پدر پولدار از کدوم وره  وقتی میگن برو ظرفا رو بشور  وقتی مامانا ناخونامون رو میگرفتن یکی از ترسناکترین جاهای دنیا، کوچه پشتی سینماها موقع خروجه. انگار که منهتن وارد شدی و از یه محله پرت تو بمبئی خارج شدی تنها باری که دخترکُش بودم تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون ماشین یه روز دست تعمیرکار بود، رفتم بگیرم یارو گفت آخر ماه بیار لنتاتم تعویض کنم، فلشم بیار اینا چیه گوش میدی داداش خل شدم  به نظرم اين مو بلوند چشم عسلی نره سربازی بهتره  انگار تا الان از نیویورک خرید میکردن  اسپینر وقتی میتونه اعصاب منو ارام کنه که مثل این ستاره های نینجا ها پرتابش کنم گلوی دشمنان رو پاره کنه یه مسابقه بذارن بین آقایون و خانوما؛ هر گروهی فحش بیشتری بلد بود اون اجازه داشته باشه بره استادیوم بهتون قول میدم خانما یه قحشایی میدن که مردا باید برن از زنشون معنیش رو بپرسن یکی از اقوام بچه‌ش رو آورد و بم گفت: نصیحتش کن که بره رشته ریاضی. گفتم چرا ریاضی؟ چرا اصلن باید درس بخونه؟ بچه‌ش رو گرفت و فرار کرد  ایستگاه دروازه دولت هفده روزه از ایران رفته‌م. زنگ زدم برای مادربزرگم، گفتم «دلم تنگ شده.» گفت «منم، ولی اگه میشه قطع کن یه ساعت دیگه بگیر، الان وقت سریالمه.»  وقتی وسط بازی یادت میوفته استاد با 9/75 انداختت طبق این مسیجهایی که برام میاد من روزانه حدود ۵۰۰ میلیون تومن برنده هستم که بدلیل اهمال و کوتاهی خودم در فرستادن عدد ۱ همه‌شونو از دست میدم  اوج خلاقیت یک هموطن من انقدر بدشانسم که تو بانک اگه قرعه کشی بشه، زنگ میزنن به من میگن اقا شما یک دستگاه اپارتمان باختید، یا تحویل بده یا تا اخر ماه میری زندان تو مملکتی زندگی میکنیم که مردمش فکر میکنن روزنامه فقط به درد شیشه پاک کردن میخوره. درحالی که روزنامه در اصل سفره یکبار مصرفه، خصوصا برای دانشجوها |
||
|
|
|||
|
۸ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
 تا تو باشی سر کارش نذاری حالا که به هر کی محبت میکنیم قدر نمیدونه بیاید از امروز بریم تو خیابون همه رو با بیل بزنیم نصف دستشویی هایی که دخترا توی طول عمرشون میرن؛ واسه فرار از پاک کردن سفره ست مادربزرگ زنگ زده میگه: چرا اینترنت من 4g نمیشه. والا قبلنا مادربزرگا زنگ میزدن فقط میگفتن شام بیا خونمون از این سوالا نمیپرسیدن بچه بودیم یه مدل تراش گنده تازه اومده بود مداد میکردن توش دسته رو میچرخوندن مداد تیز میشد. بچه مایه دارا داشتن. دقیقا حکم مازراتی الانو داشت  سلاطین نیم کلاچ :) یه بار یه هارد ssd با یه هارد اکسترنال دعواش میشه. یه هارد دیسک از دور میگه تو رو خدا جوونای الانو نگا کن. دیگه فرمتا از بین رفته این که ترم ۹ باشی و هر روز ازت بپرسن «تو هنوز فارغ التحصیل نشدی؟» سخت نیست، این که میدونی ترم بعدم باز قراره این سوالو ازت بپرسن دردناکه هر ایرانی یک «داداش من پنج دقیقه دیگه میرسم»  اگه ریششو حنا ببنده شانس هم باهاش یار باشه بدل مسی میشه تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم،گفت تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن متاسفانه ابى اينبار هم حضور منو تو كنسرتش از دست داد کتری از اون لیوان تو گونی برنج هم تنهاتره، هرچی بالاسرش وایسی جوش نمیاد تا بیشتر پیشش باشی وقتی ام از پیشش میری زود جوش میاد تا دوباره بری پیشش تو فیلمای ایرانی اولین کاری که برای عروسی گرفتن میکنن اینه که یه نفر میاد میوه ها رو میریزه تو حوض رفتم وقت چشم پزشکی بگیرم زنه گفت فقط تلفنی وقت میدیم شمارشونو گرفتم همونجا جلوی چشم خودش زنگ زدم وقت بگیرم مسخره کردن خودشونوولي بنظرم وقتي بيو مينويسين : مادر، خواهر، همسر، دختر، معلم در ادامه ش بنويسيد: ساعت ديوار چشمات قلبم نمياي نمياي نمياي با نرم افزار چشماشون رو شبیه سرندیپیتی میکنن بعد بری از نزدیک بیبینی شبیه هانیکو ان پسر بچه فقد به درد این میخوره وقتی دختر بچت کار بدی کرد بتونی اونو بزنی اروم شی والا لگدهایی که ماها در طول عمرمون به بخت مون میزنیم بروس لی به حریفاش نمیزده من واقعا از اینکه وقتی نامه می‌نویسم صدام تو فضا پخش نمیشه عذاب میکشم اپ برنامه ۹۰ رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم. وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱ شه اینو دیگه درست بزن آقا کي گفته ظاهر مهم نيست؟ مثلا همين توت فرنگي مزه خاصي که نداره، خوراکياشم همه مزه شربت اکسپکتورانت ميده ولي بازم دوسش دارین من مطمئنم مردم نمی‌دونن چرا کولر ماشینشونو نمی‌زنن. فقط می‌دونن که نباید بزنن. اگه بزنن زندگیو باختن  وقتی دارم راز بقا میبینم یهو بابام میاد تو سوار تاکسی شدم اومدم فیلم بگیرم واسه استوری راننده گفت میخوایی جیغ بزنم که فکر کنن صدای دوست دخترته؟ میخوام بگم از رو قیافه م میفهمن اسکلم  اون یه تیکه دسمال پاره ۱۴۰ تومن! زیرپوشای باباتون رو دور نندازین باهاشون بوتیک بزنید |
||
|
|
|||
|
۱۴ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
 با ماشین میزد بهش سنگین تر بود  مامان من وقتی غذاش شور میشه از تکنیکِ "تلقینِ باورِمعکوس" روی قربانی استفاده میکنه. نمکدونو میده میگه مثل اینکه بی‌نمکه بِچِش لازم بودبزن خودت پشه رفته درست انگشت وسطی پامو نیش زده باور کنید من خودم یادم رفته بود که همچین انگشتی هم دارم. قبلنا با مامانا دعوامون میشد، تا ۵ ساعت یریز غر میزدن و هی کش میدادن دعوا رو. جدیدن زرت زرت پیام اخلاقی احساسی میفرستن تلگرام  وقتی بیرونم و یهو یه آشنایی رو میبینم که نمیخوام منو ببینه ))) اینترنت مخابرات یه جوری شده که هر ۵ دقیقه باید گوشیتو بزاری کنار به حال خودت و زندگیت گریه کنی، دوباره گوشی رو برداری تلاش کنی حتي اگه جديدا قهرمان المپيك شده باشي يا مثلا فهميده باشي سرطان داري يا كسيو كشتي و يكي ازت بپرسه چه خبر ؟ بازم جوابش "سلامتي خبري نيس" عه خطرناک تر از پدری که روی ماشینش خط افتاده مادریه که رو قابلمه یا ماهی‌تابش خط افتاده، اون لحظه خطرناک ترین ادم روی زمینه خيام عين اينا كه ٤ روز ميرن آنتاليا استانبول نهصد تا عكس ميذارن اينستاگرام، يه بار رفته كوزه گرى هرچى شعر گفته يا در مورد كوزه ست يا كوزه گر بابابزرگم دم مرگ گفت بريد چندتا چوب بياريدنصيحتتون كنم، ماهم رفتيم چوب نبود براش ميلگرد آورديم، الان ١٣ساله ميخواد ميلگردا رو خم كنه هنوز زندس  یادش بخیر آخر خلاقیت بچگیامون این بود که چسب این کفشارو ضربدری میبستیم سلام من به تو يار قديمي Slm ، u منم همون هوادار صميمي E,toyi ? Che khabara هنوز همون خراباتي و مستم خیلی بده که یه عمر ورزش کنی که دو سال بیشتر عمر کنی بعد مثلا وسطای عمرت تصادف کنی بمیری. همه‌ی اون ورزشی که کردی به باد میره مادرا کلا غذاهای خوشمزه رو کم و فنجونی و غذاهای نچسبو کیلویی و پاتیلی درست میکنن  وقتی عروسی دعوتی كه جاری و خانواده شوهرت هم اونجا هستن فوبیای کم اومدن پول دارم، یعنی یک میلیون ام تو جیبم باشه نهار برم بیرون فکر میکنم یک میلیون و بیست هزار تومن میشه آخرش من شرمنده میشم يه بار از مامانم پرسيدم خوشكل خوشكلا كيه؟ گفت زن عموي بابات. قاعدتا بايد ميگفت شمايي دختر گلم همه خانوما یه خواستگار خاص داشتن که وقتی زندگی بهشون فشار میاره یاد اون میفتن و میگن کاش ردش نمیکردن هر ايرانى يه «سر برج بهت پس ميدم» رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش، مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن. مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه تهش میرسه به فیزیک کوآنتوم  هیچوقت فکر نمیکردم یه روز شلوار کردی هم به صنعت مد راه پیدا کنه از بانک بهم زنگ زدن گفتن داداش ۱۲۰۰ تومن رو تو خونه هم میتونستی نگه داری واسه چی حساب باز کردی؟ اینایی که بینیشونو عمل میکنن از تاریخ عملشون به بعد همه عکساشون نیم‌رخه، حتی واسه پاسپورت بی‌ام‌و چرا انقدر تبلیغ میکنه؟ بابا پول دستمون بیاد می‌خریم دیگه تو آمریکای جنوبی بچه به دنیا میاد به جای اینکه بپرسن دختره یا پسر میپرسن فوتبالیسته یا قاچاقچی؟ سعی کنین ناراحت نشین، اگه ناراحت شدین دم نزنین، اگه دم زدین به دل نگیرین، اگه به دل گرفتین کینه نکنین؛ ولی اگه کینه کردین حتمن بزنین دهنشو سرویس کنید تو پروتئینی نوشته بود کالباس دودی کیلو سی و پنج هزار تومن، نامردا واسه پول بیشتر گربه هارم معتاد کردن داشتم ته دلم آرزو میکردم کاش برم حسابمو چک کنم ببینم یه میلیون پول توشه. بعد دیدم حتی تو آرزو کردن هم بدبخت و قانعم |
||
|
|
|||
|
۱۵ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی  وقتی با رفیقام تصمیم میگیریم یه کار هماهنگ شده انجام بدیم یه سری بابام بهم گفت رمزت چیه؟ گفتم ایستاده مردن ، جوری زد تو سرم که برگشتم تنظیمات کارخانه چهارتا صفر شدم یه اختلاله به اسم آراکى بوتیروفوبى، یعنى ترس از چسبیدن کره بادام زمینى به سقف دهان، بعد ما تا چند سال قبل تو ایران اصن کره بادوم زمینى نداشتیم هر ایرانی یه " این زمینارو میبینی؟ مفت میدادن بابای من نگرفت"  وقتی مهمونی دعوتی و تا میتونی میخوری خوبه باباتون نگران رتبه کنکور شماست، من دانشگاه میرفتم بابام میگفت الان کلاس چندمی؟ بابام همه‌ی Off ها رو با تئوری «ببین قبلا چقد میکرده تو پاچه‌ی ملت که الان انقد می‌فروشه» برامون توجیه میکنه شما یادتون نمیاد، الان شده زندگی خصوصی و اینا... زمان ما نتایج کنکورو تو روزنامه چاپ و تو کل ایران پخش میکردن هر ايرانى يه «تيزهوشان قبول شدم نرفتم»  بیا سر جات بگیر بخواب ...  برو با هم وزن خودت شوخی کن بچه بابابزرگم اومد به خوابم گفتم آقاجون جات خوبه؟گفت:جام خوبه,تو ریه هام پردوده, هر چی اتفاقه سر رام بوده. خدابیامرز این آخریا رپ زیاد گوش میداد رتبه کنکور یکی بچه های فامیلمونو برا پسورد بزنی مینویسه too strong  مثلث برمودای واقعی یعنی این که هر چی افتاد توش دیگه در نمیاد با وام ده میلیونی ازدواج چه کارا که نمیشه کرد، نه میشه خونه رهن کرد نه جهیزیه خرید نه میشه داد به ماشین کلاً باید بگیری بزاری جلوت غصه بخوری گربه ها یه ضرب المثل دارن که میگه، اینا همشون سر و ته یه کالباسن شوهرعمم میگه قبض برق ماهی دوبار میاد؟ گفتم نه، ماهی یکبار. رفتیم چک کردیم دیدیم ۲ ساله قبض همسایشون که مینداخته تو صندوق ایناهم پرداخت میکرده ۳ نفری سوار تاکسی شدیم گفتم چقد میشه کرایه گفت ۲ تومن گفتم حاجی تو فقط بگو چیو ضربدر ۳ کردی شد ۲ تومن من بهت ۳ تومن میدم ميرم سركار كه پول دربيارم بدم برام پروژه انجام بدن كه استادا نمره بدن كه مدرک بگيرم كه بتونم كار پيدا كنم كه پول دربيارم  روز خبرنگار مبارک !! من كه ميدونم سر سفره ى عقدم نشسته باشم مامانم به جاى اينكه با گوشه چادرش گوشه ى چشمشو از اشك ذوق پاك كنه با كله قند ميزنه پشتم ميگه قوز نكن رای ناهار 8 سیخ کوبیده زدم و هیچکدومش از سیخ نریخت. بعد از معدل 20 پنجم دبستانم این بزرگترین موفقیتی بود که به دست آوردم یه مدت میگفتن بطری های پلاستیکی تجزیه نمیشه، با عذاب وجدان پرت میکردم تو خیابون. ولی مث اینکه بعد 2000 سال تجزیه میشه خونه بابابزرگم صبحونه میخوردیم، گفت چای شیرین میخوری یا تلخ؟ گفتم تلخ، مثل زندگیم. زد پس کلم گفت بزار یکم تلخیش رو زیاد کنم تو رو خدا مواظب بچه های کوچیکتون باشین، یا گم میشن یا این شاعرا تو کوچه گیرشون میارن مث سگ میزننشون  وقتی میگن تو که شرایطت خوبه، چرا ازدواج نمیکنی؟! خشونت علیه زنان فقط اونجاش که ازشون عکس میگیری ولی بهشون نشون نمیدی  حتي در قرن ١٨ در هندوستانم اين طورخدمات رساني دندانپزشكي انجام نميدادن باز خوبه شما رو با بچه های فامیل مقایسه میکردن. ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه می شدیم تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره. یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت  دخترای عزیز گاهی وقتا با اندکی توجه میشه جان انسانی رو نجات داد |
||
|
|
|||
|
۱۸ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
یه زمان انقدرلاغر بودم که یه شب بابام باخودش یه تیکه چوب از سرکوچه آورده بود خونه به مادرم گفته بود این بچه چرا تا این وقت شب بیرونه؟ قديما يكى ازمون شماره ميخواست، ميگفتيم صفر نهصد و دوازده، دويست و شش، چهارصد و پنج، ماكسيما، زانتيا، چقدر هم احساس بانمك بودن ميكرديم نود و چهار درصد مملکت داره خشک میشه. پول تو پرورش شتره  مامان باباها وقتی میخوان مسج بفرستن یه مدت میرفتم جلو آرایشگاه زنونه به هر کی میومد بیرون می‌گفتم چقدر زشت شدی. دکترم میگفت تو با قرص حالت خوب نمیشه  وقتی یه گندی میزدیم میبردنمون دفتر مدرسه...  وقتي عطست گرفته ولي نمياد هرچند ما دهه شصتی ها جوونی خوبی نداشتیم، اما پیری خیلی خوبی داریم، فک کن همه نشستیم تو خونه سالمندان داریم پی اس و فیفا بازی میکنیم اگه ایرانی هستید و سه تا چیز تو خونه‌تون ندارید اسیر مدرنیته شدید ۱-سینی پشت ظرفشویی ۲- لیوان تو گونی برنج ۳- جعبه سوهان جای سوزن نخ و قرقره ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال تا زیر سلول. همه از ترس موهاشون سیخ شده بود ما همونایی هستیم که دبیرستانی بودیم "حالا من یه آرزو دارم تو سینه ، که دوباره چشم من تو رو ببینه" گوش میدادیم و احساس شکست عشقی میکردیم یه سری هم صبح گفتم مثل اروپاییها شیر گرم بخورم شیر برداشتم گرم کردم لیوان رو که سر کشیدم دیدم دوغه تا سه روز اسهال شدم همسایه طبقه بالای ما معتقده که جمعه صبح کار با چکش ثواب داره یه متخصص ارتوپد هست تو یه ساختمون پزشکان بی آسانسور طبقه پنجمه. فکر اقتصادی خوبی کرده. شما سالمم باشی بری پیشش تا برسی عمل لازم میشی علت شکست حافظ تو روابط سختگیریش بوده. طرف تا موهاشو باز میکرده میگفته زلف بر باد مده. دوباره میومده ببنده زلف را حلقه مکن.. بابا ول کن خواجه داشتم کتابای دانشگاهو جابجا میکردم لای کتاب مدار ۲هزار تومن پول پیدا کردم! یاد حرف استادم افتادم که گفت مدار سخته ولی بعدها ازش پول درمیارید چجوري مامانم ميتونه بحثو از ليوانايي كه تو اتاقم جا مونده به اخلاقم كه به خوانواده بابام رفته بكشونه؟؟ مردی پرسید: چگونه عیب خودم رو بفهمم؟ گفتن: یکی از عیبای زنت رو بهش بگو ، تا درجا تموم عیب های خودتو جد و ابادتو رو بهت بگه |
||
|
|
|||
|
۲۲ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
 جوجه اردک بامرام ۲ تا گولاخ باموتور گوشی یارو رو زدن۲۰ متر رفتن جلو دور زدن اومدن گوشی رو پس دادن، یکی زد تو سر یارو گفت خاک برسرت با این گوشیت و رفتن، ۱۱۰۰داشت روز چپ دستا ام منو یاد خاطرات کودکیم میندازه که بابام راست دست بود و مامانم چپ دست از جناحین به اندازه مساوی کتک میخوردم میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید. بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون می‌کردما هم خفه می‌شدیم  وقتی میگیم طرف خر شانسه دقیقا از چی حرف میزنیم من اگه بابا بشم حوصله بحث با بچه های زبون نفهمم رو ندارم! یه اسپری گاز اشک آور میخرم و میزنم به دریچه کولر ، خودشون میرن خاموشش میکنن چرا همچین شده؟ امروز یه دختر رو دیدم پلنگ ۳۰ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی ۱۸ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی پسر بود  یعنی آینده ی بچه هام چی میشه؟ يه بارم امتحان تاريخ داشتيم نشستم ٣سري گادفادرو ديدم صب تو امتحان اومده بود: ٣دودمان ديلمي ايران پس از اسلام نوشتم:آل زيار،آل بويه،آل پاچينو ایفون چقدر زود به زود گوشی میده بابا من هنوز ایفون ۵ رو نخریدم یکم صبر کن دو واحد بزارن تو دانشگاه ها با این عنوان: دنگ خود را چگونه بدهیم  بدون شرح! با 0 تا عکس چرا اینستا میسازی؟ برای فضولی برو با همسایه هاتون سبزی پاک کن بهتره این که تو خیابون لایی میکشی هیچکی نمیگه وااااای چه شوماخریه، میگن یا مسته یا قرصی چیزی زده. هم خودتو به فنا میدی هم ملت بی گناهو وژدانم قبول نمیکنه آشغال از ماشین پرت کنم بیرون میدم به اون رفیقم که بیشعور و بی فرهنگه، اون پرت کنه  وقتی از سر جلسه میای بیرون و بهت میگن پشت صفحه هم سوال بوده مجری: تو چرا انقدر خرابکاری میکنی؟ پسر عمه: شیطون گولم میزنه! مجری: چرا بقیه رو گول نمیزنه؟! پسر عمه: واسه کم کاری شیطونم من باید پاسخگو باشم؟! مث گوشی نوکیا هستم همه از من تعریف میکنن ولی هیشکی حاضر نیست منو بخره تلویزیون گف محققان ثابت کرده اند شامپانزه ها بدون هیچ چشم داشتی برای انسان ها فداکاری میکنند. بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم  وقتی میبینی دهه 80ای ها رل زدن و تو هنوز سینگلی اينايى كه ميگن رتبشون به پزشكى ميرسه ولى ميخوان يسال ديگه هم بمونن تا بهتر شه، همونايين كه تيزهوشان قبول شدن و نرفتن همکلاسی دوم ابتداییم میخواست خلبان شه الان ساقی شده، البته الان کارش بی ربط به خلبانی نیست فقط وجهه اجتماعی نداره  عکس پروفایلش vs خودش ما هروقت چایمون حاضر نیست با گل و شیرینی میریم خونه همسایه، خواستگاری دخترش. چای میارن شیرینی‌ها رو هم میخوریم و برمیگردیم یه نوع خوشحالی به سبک ایرانیا بعد از پیدا شدن بچه، کتک زدن همان بچه با دمپائی سایزه چهلُ پنجه یه بار مدیرمون شاکی شد گفت شما 8 صبح میاید تا 11 صبحونه می خورید از فردا 11 بیاید، از فرداش 11 اومدیم بساط ناهارو پهن کردیم تا ساعت 2  وقتی مامان گیمر میشه مامانم عکس بابامو گذاشته پروفایل تلگرامش. بابام مسیج داده باز دوباره ننت ماشینو به کجا مالیده؟ داشتیم مبارزه میکردیم که به بقیه بفهمونیم سوپ غذا نیست یکی پیداش شد میگه سالاد غذاست. این جامعه ارزش هاش سقوط کرده وقتي يكي بهت آدامس تعارف ميكنه ذوق نكن. شايد دهنت بو ميده روش نشده بهت بگه ولي ناموسن به jac نگيد شاسي بلند، لندكروز بشنوه سيگاري ميشه وقتی گوشی رو میزارم زمین چندتا حالت داره: ۱.اینترنت قطع شده باشه ۲.شارژ گوشی تموم شده باشه ۳.خواب باشم ۴.دمای گوشیم از دمای اهواز بیشتر شده کلمه های بارون و برگرد رو تو ترانه ها ممنوع کنن چهار پنج تا خواننده بیشتر نمی مونه  وقتى به بابات ميگى پول بده |
||
|
|
|||
|
۲۴ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
 یک تشنه خیلی خنگ یکی از مضحک‌ترین تعارفات ایرانی اینه که میگن مرحوم عمرش را داد به شما. عمری داشت که خودش استفاده می‌کرد، مرحوم شکلاتش را هم به ما نمی‌داد راننده‌ی اسنپ پرسید مقصدتون آرژانتین دیگه؟ گفتم آره. تو جاده‌ایم. تو راه مرز مهران. میگه سه هفته دیگه آرژانتینیم  وقتی مادرت صدات میکنه یه کاری واسش انجام بدی، خودت رو به خواب میزنی، مادرت هم کارش رو به یکی دیگه میگه مامانم صبحا ساعت 6 منو که بیدار میکنه میره تو گروه خانوادگی تلگرام صب بخیر میذاره که مثلا من خیلی سحرخیزم، بعد میره میخوابه این اسمس های تبلیغاتی تور و سفر برای من از آمریکا و اروپا شروع شد و انقدر جوابشونو ندادم که الان اسمس میدن قم چی؟ قم هم نمیای داداش؟ یه جوری میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات انگار گوزن هرروز تو اینترنت میگرده ببینه شاخص و نرخ معاملات نقل و نبات کاهش داشته یا افزایش مادرم هر وقت بار گناهاش سنگین میشه میره سر کمد لباسای من، نصفشو میبخشه به نیازمندان و کودکان بی سرپرست  اگه رفتید تایلند یادتون باشه از این سوسک‌های سرخ شده دست فروش‌ها نخورید از روغن‌های مونده استفاده میکنن که اصلا بهداشتی نیست به هر كي كه پیام دادين جواب نداد، ناراحت نشين شايد مثلا دستش فلج شده باشه به حق پنج تن شمام تو مترو وایمیسید موقع ترمز ادای مایکل جکسون درمیارید یا فقط من اینجوریم؟ "این حوله رو گرم کن بزار روش" چیست؟ عبارتی که مادربزرگان ایرانی اگه قطع نخاع هم شده باشی معتقدن انجام بدی دردت رو خوب میکنه نوش آفرین اگه پسر بود اسمشو میذاشتن «بخور ماشالا» اگه یکی تو کوچه خلوت مزاحمتون شد با تعجب بهش بگین: تو میتونی منو ببینی؟ از ترس سکته میکنه میره تحول تاریخی«دانشگاه»در ایران: دهه50:میدان مبارزه دهه60:سنگر دهه70:تربیت تکنسین دهه80:جفت‌یابی دهه90:استندآپ کمدی و جشنواره غذا همیشه یک سری ظروفی تو آشپزخونه ایرانی هاست که هیچکس ارزشش رو نداره باهاش غذا بخوره  وقتی دخترا وارد عرصه دامداری میشن دیروز که دیدم معلم دوران راهنماییمون تاکسی میرونه بهش گفتم بالاخره این مملکت به راننده تاکسی ام نیازداره. نمیدونم چرا پرتم کرد پایین  چيزی كه اینترنتی سفارش ميدی vs چيزي كه ميفرستن برات مطمئنم کاکرو یوگا عاقبت بخیر نمیشه با اینکه از راه فوتبال به شهرت و ثروت رسید، حداقل میتونس برای مربیش که حکم پدرشو داشت ی شلوار بلندتر بخره يه بارم استاد دامپزشکی سر كلاس پرسيد وقتى گاو دلش درد ميكنه چه دارويى بايد بهش بديم؟ من گفتم چايى نبات، بيرونم كرد خب بيشعور تو دادى بهش خوب نشد؟ بزِ درونم بهم میگه وقتی تو خیابون راه میرم و درخت میبینم حتما در حین رد شدن یه برگ ازش بِکَنم یه دفعه هم مادرم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست، معلوم نیست چی میکشی، فک کردی من نمیفهمم، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره جمع مساحت زمینایی که از چنگ بابابزرگامون درآوردن، از مساحت شوروی سابق بیشتر میشه تجربه نشون داده که تو بیمارستان اگه به پرستارا بگی خانم دکتر کارت با سرعت ۸۹.۸٪ نسبت به روال عادی راه میفته |
||
|
|
|||
|
۲۷ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
صبونه هم آب پرتقال خوردم هم قهوه. طبق استانداردهای صداوسیما الان نصف مسیر «ثروتمند و بدجنس بودن» رو طی كردم یسری با داداشم تو خونه تنها بودیم تو لباسشویی از درب جلوش با پارچ آب میریختم لباس بشورم داداشم گفت چکار میکنی احمق، رفت شلنگ آبو از حیاط آورد هیچی دیگه مامانمون وقتی فهمید همون شلنگ رو کرد حلقه مون جالبه یکی از دوستان داییش ۶سال از خودش کوچکتره، سیگار دست داییش گرفته بود کتکش میزد همه دخترا يه دوستي دارن كه مادرشون بهش اعتماد داره بخوان برن جايي يا بپيچونن ميگن با اون بوديم. گفتیم که مادرا اطلاع پیدا کنن ی سری رفتم زور خونه مرشد گفت برو وسط میل بزن. رفتم لپ تاپو اوردم وسط گود گفتم آدرس ایمیلو بدید، صدای ضرب رو بیشتر کرد که صدای اشک پهلوونا نیاد ۸ میلیون میدن میرن رحم گربشونو درمیارن حامله نشه هیکلش بهم نریزه؟ خدایا منو سیاره ی اشتباهی فرستادی   چگونه؟ و از آن مهم تر، چرا؟! من نميدونم چرا هميشه كار خودم دم خود پرداز ٣٠ ثانيه طول ميكشه اما كار نفر جلوييم ٣٠ ساعت بعد از چندسال عمم رو ديدم كلى گلگى كه اصلا منو ياد نميكنى. گفتم عمه من خودم كه يادتم هيچى، دوستام هم روزى چندبار يادت ميكنن شما دانشجوي دكتراي دانشگاه استنفورد امريكا باش،فقط كافيه با يه آهنگ همخواني كني همونجا بابات ميگه اگه درساتم اينطوري حفظ بودي خيلي خوب ميشد یه نوع دوست داشتن هست به نام دوست داشتن كوآلایی. به این صورت كه شما طرف رو دوست دارید ولی ترجیح میدین بجای ابراز علاقه بگیرید بخوابید یه یادی هم بکنیم از عزیزانی که طبق برنامه تابستونشون تا الان باید سه تا نرم افزار، دو تا زبان و بیست و پنج تا کتاب رو تموم میکردن یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن، ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد، چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم میگن اگه ده میلیارد بهتون بدن چیکار میکنین. من چون سکته میکنم خرج بیمارستان و قلبم میکنم من ماهی یبار میرم عابر بانک یه موجودی کافی نیست میگیرم که طرز کار باهاش یادم نره  د لامصب اجازه بده بچه کامل متولد بشه بعد سلفی بگیر با پراید رفتم سر قرار دختره گفت ماشین خودته؟ این چه سوالیه آخه؟ من اگه بخوام ماشین قرض بگیرم پراید قرض میگیرم؟ معلومه که ماشین خودمه چند روزه از بیخوابی رنج میکشم...تا اینکه امروز شروع کردم به درس خوندن  الهه "هل نده حیوان" در ایران باستان |
||
|
|
|||
|
۳۱ مرداد ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
 وقتی میخندی خیلی خوشگلتری یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه. گفتم رضا صابری که منم. گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست تو کافه بودم دختره به دوستش گفت من گاوم تو چی ای؟ گفت نگو اینجوری عشقم،گفت نه متولد سال گاوم، حالا تو بگو. پسره گفت منم خرم که با تو دوس شدم ولی اگر پاهای پرمو و جنگل‌طور دارید، روی پوشیدن این شلوارها که زانوشون پاره است یک تجدید نظری بکنید اخبار گفت سرانه مطالعه تو کتابخونه های ایران ۲۰ دقیقه س،فک کنم همون ۲۰ دقیقه هم میان محتویات دماغشون رو میچسبونن زیر میز، میرن  اگه اِپُلهای دهه ۶۰ ادامه داشت نتیجه جستجوهای پزشکی تو اینترنت به این شکله که سرچ میکنی "درد زانو" و بعد از چند دیقه به این نتیجه میرسی که سرطان استخوان داری و آخراشم هست خدایا اگه مشکلی چیزی هست بینمون بگو خب شاید با صحبت کردن حل شد اسی بلک بیشتر بهش میخوره زور گیر باشه تا سیگار وقتی براتون شیرینی یا کیک میاریم لطفا همون موقع باز کنید و به خودمون هم تعارف کنید. من روحم تو اون کیک هاست، اگه خودم عاشقش نبودم نمیگرفتم  حالا که من بیدار شدم تموم شد؟ تو گوگل ترنسلیت زدم:ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ،ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﯿﭻﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ. کف و خون از کیبورد بالا میزد فقط... خريد عروسى اينطوريه كه ميرى مغازه ميگى تور مى خوام،يدونه ميذاره جلوت ميگه برا پشه بند مترى سه تومن برا سر عروس سيصد تومن  حالا یاروم بیا دلداروم بیا به فامیل های ما بگی خدا رو شکر چند وقتیه مدیرعامل مایکروسافت شدم، میگن خوبه، البته کارمند بانک بهتره. حقوقش سر ماه هست، عیدی و اینا هم میدن تاحالا دیده نشده پسری با خودش بگه وای این دختره چقد لباش به دماغش نزدیکه برم بگیرمش، پس خواهرم مثه آدم رژ بزن تو آفریقا شما یا فامیلیت توره ست که در این صورت فوتبالیست میشی، یا چیزی بغیر توره ست که اون وقت دونده میشی کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش. بانکیه گفت: « با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چه کار به کارت بانکیت داری؟» شما همین الان زیرلب بگو "والار مورگولیس" حداقل دو نفر جواب میدن "والار دهاریس". بعد علی عسگری میگه چرا مخاطب صدا و سیما کم شده  ویکتور هوگو اینجا یجور نگاه میکنه انگار رفته دو دیقه با تلفن حرف بزنه اومده دیده پیتزا براش نگه نداشن روز دکتر رو به مادر و مادربزرگان سرزمینم که با تجویز چایی نبات و عرق نعنا نصف بیماری های مارو درمان کردند هم تبریک میگم روز پزشک رو فقط به بابام تبریک میگم که اگه هپاتیت هم بگیرم میگه آب‌نمک قرقره کن خوب میشه |
||
|
|
|||
|
۱ شهریور ۱۳۹۶
|
|||
|
|
|
برای ارسال پیام باید ابتدا ثبت نام کنید!
|
| شما می‌توانید مطالب را بخوانید. |
| شما نمی‌توانید عنوان جدید باز کنید. |
| شما نمی‌توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید. |
| شما نمی‌توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید. |
| شما نمی‌توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید. |
| شما نمی‌توانید نظرسنجی اضافه کنید. |
| شما نمی‌توانید در نظرسنجی‌ها شرکت کنید. |
| شما نمی‌توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید. |
| شما نمی‌توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید. |