| در حال دیدن این عنوان: |
۱ کاربر مهمان
|
|
برای ارسال پیام باید ابتدا ثبت نام کنید!
|
|
|
|
پاسخ به: طنز | ||
  نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو 
|
دانشگاه آزاد فضاش اینجوریه که بیشتر از شهریه باید پول لباس بدی تو اتوبوس كناريم خوابش برد سرش اومد رو شونه هاي من، آخر مسير بش وابسته شده بودم. شما چجور اينقد ميرين تو رابطه و در ميايين؟  حسن یزدانی تو ماهیا نصف ملت فقط با این جمله که میگه: "آنهایی که شب‌ها دیرتر به خواب می‌روند چیزهای بیشتری از زندگی می‌خواهند!" علاف بودن خودشونو توجیه میکن تو جویبار مغازه ها بجای باقی پول به مشتری دوبنده کشتی میدن  واکنش مربی کشتی گیر اسلواک به کشتی حسن یزدانی مطمئن نیستم بعد از مرگ وقت کافى داشته باشم بخوابم.. هى میخوان بگن پاشو بیا برو به خواب فلانى بگو تو بهشتم یا با اموالم چه کنید  آسیبی که نخوردن پیتزا به روح میزنه خیلی بیشتر از آسیبی هست که خوردنش به جسم میزنه ملت چه چیزایی از خدا میخوان.ما هم سن شما بودیم یه هفته التماس خدارو میکردیم شوت سوباسا به تیرک نخوره  وقتی موقع دستبرد زدن به کتلت ها مادرت سر میرسه  اون آخراش دیگه داره تبدیل به سهراب سپهری میشه.. تو پمپ بنزين آقاهه به بنده خدا گفت مكمل ميخاين؟ خانومه گفت نه من دو ماهه ديگه باشگاه نميرم! مكمل بنزين خود سوزى كرد خونوادگی پانتومیم بازی میکردیم، به بابام گفتم ادا اسکل رو در بیاره که یکم بخندیم.رفت اجرا کنه با دستش من رو نشون داد ثانیه اول همه گفتن اسکل  مهدى فخيم زاده 200 هزار تومن، دستشون درد نکنه اگه این وقت و دقتی که که صرف تنطیم دمای آب حموم میکنم رو صرف برنامه نویسی میکردم الان تو شرکت مایکروسافت کنار بیل گیتس بودم رفتم به یه پسره که یه بار دوسال پیش پرزنتم کرده بود تو نتوورک پیام دادم داداش آئودی مدنظرتو خریدی یا نه. بلاک کرد حمال  )))عه یه سوراخ تنگ و تاریک که از توش صدا های مشکوک میاد؛ بیاید به جا اینکه فرار کنیم بریم توش که سرویس بشیم. (منطق فیلم ترسناک) اولین روزی ک رفتم رزمی،استاد ی کیسه بوکس داد گف فک کن این کیسه دشمنته. ببینم چیکار میکنی، بعد یه ربع اومد گفت من یه چیزی گفتم، چرا روش تف میکنی  تابستون داره تموم ميشه و هيچ كاري نكردم آشنای محترم وقتی از کنارت رد میشم بهت سلام نمیکنم واقعا ندیدمت، اگه میدیدمت سرمو میکردم تو گوشی اگه تو ایران خانم دکتر نداشتیم،نصف ماشین بنگاه دارا رو دستشون میموند  شارژرم گل داده ^__^ تو اسنپ مقصد رو زدم"همونجایی که دلبر خونه داره" پیام اومد "بار دیگه از این مسخره بازی ها در بیاری میبریمت جایی که عرب نینداخت" استرس یعنی از تو گالریت یه عکسی رو به بابات نشون بدی شروع کنه ورق زدن. انالله و اناالیه راجعون  وقتي ميبيني براي يكي ديگه داره با دود قلب ميفرسته راننده اسنپ کولر گرفت تا اینجا جیکم نزد. آخرش گفت ۵ تا ستاره بدید اگه راضی بودید. گفتم ۵ تا ستاره چیه من کهکشونارم به پات میریزم دیوونه دوستم هر وقت لباس میخره به داداش دوقلوش میگه بپوش ببینم بهم میاد؟   چرا دیر کرده این سرویس |
||
|
|
|||
|
۴ شهریور ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
یه بار رفتم تست الکل بدم, گفتم ببخشید نمره منفی هم داره؟ گفت تست نگیر آقا، مسته شما اسمای هُنری رو مقایسه کن، لانا دل ری، مارلین منسون، التون جان! حالا طرف تو ایران خواننده شده اسمشو گذاشته پیشتاز! موتوره مگه؟! اتاقه یا طویله س؟ (۹۹ درصد مادران ایرانی در بدو ورود به اتاق فرزندان ذکور خود)  این حاجی زرنگه داره با اسکوتر طواف میکنه اگه يه نفر بهت گفت "يه حسى بهت دارم انگار سالهاست ميشناسمت" فرار كن ، پشتِ سرِت هم نگاه نكن ، بُدوهااا هروقت اضافه پيتزارو گذاشتين تو يخچال تا صب كسي بهش دست نزد بيايد بشينيم راجع به امنيت صحبت كنيم  سهم من از زندگی ... مامانم يه تئورى داره كه افراد فضول از خطر آلزايمر و فراموشی مصونند و ۶ تا از پیرزنهای فامیل رو هم به عنوان نمونه‌ی تحقیقاتیش مثال میزنه یسری استادمون یه مسئله ریاضی رو پای تخته نوشت گفت اینو کی حل میکنه؟ گفتم زمان ، استاد زمان همه چیو حل میکنه. پشماش ریخته بود تو مترو رفتم از ATM پول بگیرم، یک رسید روی دستگاه بود، ۸۵۳ میلیون باقی‌مونده حسابش بود، تو مترو چکار میکنی تو خاک بر سر؟ نوه‌ی خالم رفته تو کوچه به اونی که رد میشده گفته آقا تو بچه دزدی؟ اون گفته نه. این گفته پس میشه منو با موتورت ببری بگردونی بابام موتور نداره کارخونه اپل یه قسمت داره که میگرده آشغال ترین متریال رو پیدا میکنه که باهاش کابل شارژر بسازن پسرخالم فیفا بازی میکرد و خودش هم گزارش میکرد، یه فرصت از دست داد به خودش یه فحش ناجور داد بعدش هم گفت؛ با عرض پوزش از بینندگان محترم! اون صدای عجیبی که شما تو آسمون آستارا شنیدین و براتون تازگی داره ما قبلا تو دستشویی عمومی های بین راه شنیده بودیم  ایستگاه دروازه دولت توی زمستونا فیلما خیلی رو من تاثیر میذارن، فیلم زندگینامه استیون هاوکینگ رو که دیدم تصمیم گرفتم دانشمند شم بعد یه هفته دیدم خیلی سخته تصمیم گرفتم فلج شم از وقتی که دیگه برای خوابیدن رختخواب پهن نکردیم کف اتاق و قبلش کلی پشتک وارو روش نزدیم، برکت از خوابا رفت  حالم گرفته بود اهنگ شاد گذاشتم خود لیلا فروهر اومد گفت مشکل جای دیگه س، حالا هی من بگم مرد دریا تویی دختر کارون مویوم، حل نمیشه مشکلت پسر دیگه آلارم رو من تاثیر نداره شبا قبل از خواب دو تا لیوان آب می خورم که درد کلیه و مثانه صبح بیدارم کنه مادرم اومد تو اتاقم گفت پسر گلم تولدت مبارک، گفتم ممنون ولی چند روز دیگه س گفت لیاقت نداری و رفت ه سری رفیقم زنگ وسط سرمای زمستون زد گفت بریم اسکی؟ گفتم سرده بذاریم یه روز دیگه. گفتن با چوب اسکیاش خودشو کشت |
||
|
|
|||
|
۱۰ شهریور ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
ياد ترم ١افتادم گفتيم بريم كلاس تشكيل نشه يه پسره با هيبت رضا صادقي پاشد گفت اگه به والدين اطلاع بدن چي؟  محویانو پنالدو  هم از تیپ جدیدش برای محرم امسال رونمایی کرد یه بچه بود که دائم با انگشت دندوناش رو پاک میکرد، بخاطر رفتار زشتش از جامعه طرد شد. تصمیم گرفت از همه انتقام بگیره و کلوچه نادرى اختراع شد در همین مدت که دو طوفان تاریخی دو تا از بزرگترین ایالات آمریکا را در نوردید ما موفق شدیم با تنها 2 فقره تصادف 2 برابر آنها تلفات بدهیم  وقتی موقع جایزه گرفتن یادت میوفته که اول مهر شنبه س +دردت اومد؟ -واسه چی؟ +مگه تو از آسمون نیفتادی زمین واسه من؟ - وااااااااااایی عجقم راس میگی؟ + باور کن ! کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین  پسرا پس از زدن ریش گوشیتو بردار رندوم زنگ بزن به ۱۰ تا از رفقات بگو پول می‌خوام ۹ تاشون میگن اگه گیر اوردی به ما هم بده من یه تار موی گندیده گوشیمو با صدتا آیفون عوض نمیکنم... (مانده حساب میگیرد و با اشک به گوشی اش نگاه میکند)  دیوار مهربانی توی محله ما ولى اينكه هممون خوبيم فقط فاميلامون بدن يكم مشكوكه بچه خواهرم ۸ سالشه ۵۰۰ هزار تومن دادن به مربی استخرش تابهش شنا یاد بده! اونوقت من بچه بودم بابام منو هل داد تو استخر گفت: سعی کن زنده بمونی یه ویدیو دیدم از شکار پرنده توسط لاک پشت، حقیقتا جهان عجیبیه. من تصور میکردم لاکپشتا حیواناتی اهل مطالعه‌‌ن که خلاف سنگین‌شون کشیدن سیگاره  شب امتحان... تو نونوایی خانم از ته صف داد زد اقا نونِ منو زودتر بده من مریض دارم خونه. داشت واسه محرم تمرین میکرد فک کنم پنج ميليون ميديد كاسكو ميخريد ٧٠ كلمه حرف بزنه؟ يه ميليون بديد من، ميشينم تو قفس براتون حافظ ميخونم چطوريه كه چربى ميخواد جذب شه ميندازه از لاين سرعت اتوبان مياد ميخواد بسوزه از كوچه پس كوچه هاى تنگ جنوب شهر؟ کاش بزرگان سینما، تو این روز مبارک، یک‌بار برای همیشه، تکلیف دسته‌ی صندلی رو روشن میکردن. بالاخره مال ماست یا بغل دستی‌مون؟ شمام تا میاید وویس ضبط کنید مامانتون از ته خونه داد میزنه با منی؟؟؟ قدرت موتور بوگاتی ویرون 1001 اسب بخاره . مال پژو 405 , 95 اسب بی بخاره . مال پرایدم 65 الاغ خسته‌س. يه رفيق دارم اسمش "نورالدين"ـه، يه ساله رفته نروژ ديروز ديدم يوزر تلگرامشو تغيير داده گذاشته: (LOR) پرسيدم يني چي؟ گفت: لايت آو رِليجن!!  چند وقت دیگر در سلفی های پاییز ۳۱ شهریور ۹۶ چه روزیه؟! هم غروب جمعست هم اخرین روز تابستونه هم اول محرمه هم فرداش اوله مهرِ هم فرداش شنبس من دیگه حرفی ندارم -_- این آهنگ "باز آمد بوی ماه مدرسه" به تنهایی اندازه ی تمام آلبوهای داریوش آدم رو دپرس میکنه من هفت سالم بود سیگاری شدم من انقدر دانشگام طول کشید نزدیک بود برچسب اموال دانشگاه بهم بزنن جاده چالوس میرفتم افسر جلوموگرفت، گفتم جناب سروان من ک اینسری قوانینو رعایت کردم، گفت جناب سروان کیه بفرمایید داخل رستوران ما با غذاهای متنوع نوستالژى فقط دير رسيدن به مدرسه و ديدن حياطِ خالى یعنی بدبختتر از زنگ هشدار گوشی در اول صبح ندیدم. بیچاره زنگ بزنه هم فحش میخوره .. نزنه هم فحش میخوره |
||
|
|
|||
|
۲۳ شهریور ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
یه بارم رفتم استخر غریق نجات اومد گفت پلیور مشکیتون رو دربیارید، گفتم موهای بدنمه؛دیگه نیومد سمتم  ما یه بار رفتیم تونل وحشت شهر بازی, مرحله آخرش یه نفر با اره برقی می افتاد دنبالمون, ما ترسیدیم فرار کردیم رفیقمون نیومد, رفتیم ببینیم چی شده؟ دیدیم اره برقی رو گرفته بالا سر یارو میگه مادر نزاییده کسی برا رفیقای من تیزی بکشه!  بالاخره با تلاش متخصصین داخلی سایپا بُعد جدیدی از زمان رو کشف کرد انقدر تو این سریالا بعد کلی بدبختی آخرﺵ دو نفر با هم ازدوﺍج میکنن حس میکنم آخر ساﻝ ۹۶ قراﺭه ازدواج کنم! یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند ۵ صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل!  صبح شنبه وقتي به زور بيدارت مي كنن... این قلب توی دایرکت اینستاگرام هم داستانی شده داشتم با همکارم حرف میزدم دستم خورد یه قلب رفت براش گفت چرا زودتر نگفتی؟ از نگاهت توی شرکت حس کرده بودم ولی دوست داشتم خودت بگی بهم! وقتی با وام ازدواج 15 میلیونی هم نمیتونی زن بگیری به بابام میگم واسه عید نمیخواد خودمون تمیز کنیم خونه رو،من کارگر میارم دویست تومن بش میدم همه کارارو بکنه میگه خب اون دویست تومن رو بده من خودت همه کارارو بکن! شهرام‌شپره نظرسنجی گذاشته بود ازکدوم‌قسمت آهنگ واویلا لیلی خوشتون‌اومد؟ یکی زده بود:اون قسمتش که نمیخوندی فقط موهای‌پریشونتو تکون میدادی دیوونم کرد!  روزی که حقوق میگیرم Vs دو روز بعدش رفتم شکار خرس, دو روز کمین کرده بودم آخرش یه مار و سه تا موش کور اومدن گفتن مشتی چی میخوای از جون کویر؟ دنبال چی ای؟ دو روزه قفل تو ایم که چی میخوای اینجا؟! دقیقا جلوی کسی که میخوای خیلی خوب ظاهر شی یه یه بلایی سر تیپ و لباست میاد یا جوش و تبخال میزنی یا پات پیچ میخوره یا موقع خندیدن صدای خوک میدی یا عطسه میکنی دماغت میپاشه بیرون! اخبار داشت میگفت برای محافظت از خود در برابر زلزله زیر لوستر و قاب های عکس آویز نخوابید رفتم بیرون برگشتم دیدم بابام تختمو گذاشته وسط هال زیر لوستر, دو تا قاب عکس و یه چاقو هم گذاشته روی لوستر...میدونم خیلی دوسم داره فقط اینطوری ابراز میکنه  رفتم فلافلی سلف سرویس انقد فلافل چپوندم تو نون یکی امد بهم یه شماره داد گفت من تو کمیته امداد کار میکنم فردا یه زنگ بزن ثبت نامت کنم اونجا!  وقتي انگشت کوچیکه پات میخوره به پایه مبل به بابام میگم چرا هر چیزی که واست میفرستن رو دانلود میکنی آخه؟ گفت حتما اون طرفی که فرستاده دوست داشته من نگاش کنم تا حالا اینجوری قانع نشده بودم /:  حاجی عمرا اگه بزارم تو حساب کنی مادرم انقد با وایتکس خونه رو ضدعفونی کرده که هر نفسی که میکشم میکروبای تنم سه بار میگن: یا قاضی الحاجات! سوار تاکسی شدم گفتم از خاور میانه چه خبر؟ گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم ورزشیه!!!  کادوی ولنتاین فقط این بقیش سوسول بازیه پ.ن:هرچند از روزش گذشته ولی حیفم اومد نذارمش امشب تو خونه مطرح کردم رفراندوم راه بندازیم تا معلوم بشه واقعا از این وضعیت راضی هستیم یا نه بابامم یه لبخند ملیح زدو خلاصه الان با چنتا مجید مشتی تو سطل آشغال دارم دنبال غذا میگردم!  وقتی پاتو میذاری تو دمپایی خیس دستشویی  تخیل من دیگه جواب نمیده  تنها مرض دهه شصتی ها و بعضی هه هفتادی ها که با هیچ دارویی خوب نمیشد  خوشبین ترین موجوﺩ کرﻩ ﺯمین شترﻩ. این بزﺭگوار ﻭسط بیابوﻥ موقع خورﺩن خاﺭ چناﻥ ﺭضایتی تو چهرش هست ﺍنگار ﻭسط هاﻝ نشسته قرمه سبزی میخوره! ببخشید اگه یه ذره عکسش حال بهم زنه قسمت لذت بخش خونه تکونی اونجاست که اون پسته ای که عید پارسال از دستت افتاد نفهمیدی کجا رفت رو پیدا میکنی میخوریش کوچیک بودیم یکی یه مارمولک گرفته بود،جعبه کبریت بسته بود بهش، خاک ریخته بود توش تا مارمولکه ببردش.تفکر وانت کردن هر چی، ریشه‌ش توی بچگیامونه مسخره ترین سوال تو خواستگاری اینه که میپرسن دخترمونو خوش بخت میکنی؟ نه نوکرتم میخوایم ببریمش خونه برعکس از سقف آویزونش کنیم با چوب بیسبال بزنیمش.  تو نگاه اول کدوم و دیدین؟ 1- زن رونالدو 2- پسر رونالدو 3- علیرضا منصوریان راننده تاکسیا یه قانونی دارن که میگه: شاید اون ندونه مسافره ولی من که میدونم مسافرکشم، پس با بوق زدن دهنشو سرویس میکنم تا سوار شه پ.ن: امیدوارم که حتی یه لبخند کوچیک هم شده بزنید |
||
|
|
|||
|
۹ اسفند ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
  نام کاربری: Lucho.The.Great
نام تیم: بارسلونا
پیام:
۶۱,۶۱۳
عضویت از: ۱۴ مرداد ۱۳۸۴
از: تهران
طرفدار:
- بویان کرکیچ - یوهان کرویف - پرسپولیس - اسپانیا، آرژانتین - احمد عابدزاده، کریم باقری - فرانک ریکارد - افشین امپراطور گروه:
- لیگ فانتزی - کاربران عضو - مدیران کل
  |
|
||
|
عمری است دخیلم به ضریحی که نداری... |
|||
|
۹ اسفند ۱۳۹۶
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
خانواده و فامیل عزیز خواهشا به این نکته ها توجه کنین در ایام عید: اولا عیدی بدین،یعنی چه که طرف سنش زیاد شد عیدی نمیدین تازه باید بیشتر بدین اینطوری،خیلی زشته من با این قد و هیکل و ریش وایسم جلوی شما و بگم به منم عیدی بدین خودتون خجالت نمیکشید وقتی این صحنه رو میبینید؟من بودم حداقلش دوتا تراول صدی میدادم دوما خواهشا روی اسکناس نامه فدایت شوم ننویسید که عید مبارک و فلان بهمان آخه اینچکاریه؟این پول دیگه قابل استفاده نیست.بانک ازمون برنمیداره چه برسه حتی به تاکسی،نکنید اینکارا رو،با احساسات پاک یه بچه بازی کردن کار خوبی نیست حالا اصلا اون هیچی امضاتون روهم کجای دلم بذارم
|
||
|
|
|||
|
۲ فروردین ۱۳۹۷
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Montazer_59
پیام:
۴,۲۷۷
عضویت از: ۱۷ شهریور ۱۳۹۲
از: جمهوری اسلامی ایران 🇮🇷
طرفدار:
- لیونل مسی - کرایف، ریوالدو، رونالدینیو، پویول، ژاوی و اینیستا - پرسپولیس - آلمان - انریکه، یورگن کلوپ - یحیی گل محمدی، برانکو، افشین قطبی گروه:
- کاربران عضو
|
یارو یه عمر مواد مصرف میکنه هیچیش نمیشه من یه ساعت و نیم فوتبال بازی کردم ۴ روزه بدن‌درد دارم نمیدونم چرا میگن ورزش برا سلامتی خوبه! پسر همسایمون تصادف کرده ۱۲۰ملیون براش دیه نوشتن، بابام تا شنید یه نگاه به من کرد، اروم زیر لب گفت: زباله :/  وقتی سرمو از پنجره ماشین بیرون میارم بیرون چیزی که هستم vs چیزی که فک میکنم بابام میگه تو پول از کجا میاری هر روز صبح میری بیرون تا شب؟ گفتم پدر من استخدام شدم، سر کار میرم گفت مگه تو امتحانای مدرست شروع نشده؟ کلا اطلاعاتش از من در همین حده که میدونه زنده م! کنفسیوس میگه بدترین ترس این است که بدانی چه چیزی درست است و به آن عمل نکنی! والا بدترین ترس اونه که ببینی تهدیگ ماکارونی بهت نمیرسه... یه سگ داشتم، انقد واسه واگذاریش اینور اونور اگهی داده بودم دیگه یه روز صبح پاشدم دیدم ساکشو جمع کرده رفته خودش . یه نامه هم نوشته بودکه: همه با معرفتا...تف تو این یه لقمه نونی که تو میدی ما میخوریم. مشتی فقط ما اضافه بودیم؟ نکش خودتو، رفتم . 50 تومنم تو پاکت برام پول گذاشته بود!  -ممد چی میبینی؟؟ +حاجی این عجب تیکه ایه... -جون من، بذار منم ببینم. بابام داشت پایتخت میدید بهش گفتم خسته نشدی انقد اینو میبینی؟ گفت دیگه کسی که ۷ ساله دانشگاه میره نباید از خستگی حرف بزنه، خیلی کینه ای شدن جدیدن!  وقتی استاد میپرسه همه فهمیدین؟ داشتم با موبایل حرف میزدم رسیدم خونه دست زدم به جیبم دیدم گوشیم نیست! طرف پشت خط فهمید حواسم پرت شده به حرفاش گوش نمیدم گفت حواست کجاست گفتم نمیدونم گوشیمو کجا گذاشتم، گفت لابد تو ماشین جا مونده!!!  تیپ ۸۷%مردای ایرانی تو تایلند کرگدن با اون هیکل گیاهخواره، من دردم رو به کی بگم؟ تو باید بری اژدها شکار کنی بخوری علف میخوری خاک تو سر؟ :/ قبلا تالار ها اینجوری نبود, گارسوناش از لباساشون معلوم بود که گارسونن این سری رفتیم عروسی یکی با کت شلوار مشکی اومد سر میز بابام پاشد باهاش روبوسی کرد شاباش هم بهش داد, طرف گفت ممنون قربان و سینی غذا رو برداشت رفت.؟!  این نقشه جاهاییه که ابن بطوطه سفر کرده اون وقت من زورم میاد شب از تو تخت بیام بیرون برم توالت مسواک بزنم :/ حموم رفتن اینجوریه که دو دقیقه خستگی رو از تن آدم بیرون میکنه، بعدش دو ساعت باید لش کنی، خستگی خود حموم رفتنه از تنت بیرون بره!! یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده چرا یدونه پلنگ میکُشیم نسلشون منقرض میشه اونوقت روزی دوهزار تا سوسک بالدار قهوه ای میکُشیم بیشتر میشن مسئولین رسیدگی کنن! یه گوشی پیدا کردم خواستم پسش بدم رفتم تو مخاطبینش شماره دوستشو گرفتم بهش گفتم گوشی دوستتو پیدا کردم اونم گفت باشه بهش خبر میدم بعد خدا حافظی کردم بعد ده دقیقه بهم پیام داد. . . . علی گوشیتو یکی پیدا کرده برو بگیرش! به یکی گفتم: خدا تورو به زمین گرم بزنه الان روی شن های سواحل آنتالیا دراز کشیده...یا سوتفاهم شده یا نیت من خیلی پاکه!! درخت توت اینجوریه که میگی برم دو تا ازش توت بخورم مزه دهنم عوض شه، دو ساعت بعد میبینی نشستی رو بالاترین شاخه ی درخت همچنان داری توت میخوری! تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم داد زدم هووووووی اوسگل حدود شونزده نفر برگشتن واقعا این آمار نگران کنندست! گوجه سبز مث مواد مخدره، میدونی اگه ادامه بدی هم دندونت هم معدت به باد میره ها ولی باز بعدی رو برمیداری میگی این آخریه و خِررررچ! به فاصله سه ثانیه از وقتی که بابام قفل گوشیشو باز میکنه اینترنت کویر میشه یهو، تلگرام کانکتینگ میشه، کل خونه ارتباطشو تا مدتی با دنیا خارج از دست میده و به صدای کلیپایی که بابام میبینه گوش میدیم! طرف متولد 82 ئه نوشته چقد خوبه دوستاى عشقت بهت بگن زن داداش! من هم سن اين بچه بودم ته تهِ دغدغه ام اين بود تمريناى رياضى و دين و زندگيمو كه از رو گام به گام حل ميكردم لو نره و معلم مچمو نگيره سوار ماشین شدم، راننده گفت طلوع فردا معلوم نیست آفتاب روی آدم بیفته یا رو سنگ قبرش، پس آروم باش. احساس کردم کنار جان وین سوار اسبم هستم و داریم تو مانیومنت‌ولی آروم برای خودمون می‌ریم یه سمتی! عجب میکنم میگن زایمان واسه زن خوب نیست مامان‌بزرگ من یازده دوازده بار زایمان کرد صد سال هم عمر کرد تازه آخرش هم خودش نمرد ما کشتیمش! یه رفیقم انقد کسری داشت که کم مونده بود علاوه بر معافیت، دوتا سرباز رو هم به مدت دو سال در اختیارش بذارن. هروقت مامور راهنمایی رانندگی از بلندگو میگه راننده بی ام و مشکی حرکت کن سریع از ماشین پیاده میشم شروع میکنم به دویدن تا شاید راننده بی ام و مشکی بهم بزنه بتونم دیه بگیرم! هیچوقت نفهمیدم چرا وقتی ناخودآگاه زبونتو گاز میگیری دردت میاد ولی وقتی از قصد اینکارو میکنی هیچ دردی نداره:/ الانم نمیفهمم که چرا داری زبونتو گاز میگیری!!  وقتی زنت با کارتت رفته خرید و تند تند پیامک بانک میاد!! شما يه روز وقت بذار برو توى مترو، دنبال نصف ملت برو ميبينى كار خاصى ندارن. تا عصر الكى ميچرخن توى مترو، شلوغش ميكنن بعد ميرن خونه.! ی اس فور فقط اونجاش که کنسول رو میخری بعد میبینی پول پنج تا بازی از پول خودِ کنسول بیشتر میشه میری کنسولت رو میفروشی ما که بچه بودیم یه برنامه آموزشی نشون میداد تلویزیون،که یه بچه هه دستشو میکنه تو چرخ گوشت دستش تا مچ قطع میشه.. تو بچگی که همش کابوسشو میدیدم، از اون موقع تا الانم فوبیای چرخ گوشت دارم هنوز اي كاش پاندا بودم ي گوشه ميشستم براي خودم بامبو ميخوردم كل كره زمينم نگرانم بودن طوريم نشه! دستفروشای تو مترو دستگاه کارتخون که دارن فقط کم مونده تو واگنا قفسه بزنن ) من حتی به مامانم بگم چرا جورابت پاره اس؟ میگه این چیزها رو تا خودت بچه دار نشی نمی فهمی! شما تو رستوران يا فست فود بهترين غذارم سفارش بدي بازم غذاي ميز بغلي بهتر به نظر مياد!  -اینجا نوشته اگه کسیو دوست داری بهش بگو +الاغ اون واسه داستاناس، ابراز احساس کنی ازت فاصله میگیره یه سری رفتم خاستگاری دختره گفت کارو خونه و ماشین و پول داری؟ خب نادون من اگه اینا رو داشتم که دیگه ازدواج نمیکردم! میگه سه چیز را همیشه مخفی نگهدارید: ۱- درآمد ۲- عاشقانه‌هاتون ۳- حرکت بعدیتون پس چیو استوری کنیم حاجی؟! این ماهی عیدمون نمیمیره، آبشم عوض نمیکنیم بازم تاثیر نداره تازه هرچند وقت سرشو از اب در میاره میگه داداش من اوکیم اگه واسه چای اینا آب کم اوردی رو من حساب کن مامان شما هم سعی میکنه قسمت های مزخرف شخصیتتون رو به خونواده باباتون ربط بده؟!  تصوری که بابام از من داره...  وقتی واسش تیپ میزنی ولی نمیاد شما چطوری ۶۰ دقیقه ویس میفرستین؟ من یه بار دختره بهم گفت عزیزم میشه ویس بدی دوست دارم صداتو بشنوم منم ۱۰ ثانیه صدامو ضبط کردم و گوش کردم دیدم خیلی ضایع شده آخرش یکی از آهنگای شماعی زاده رو فرستادم!  قهر کرده!! یه بار توجمع دوستام به یکی گفتم سفسطه نکن عزیزِ من گفت چی؟؟ گفتم سفططه نکن گفت یبار دیگه بگو گفتم سسفطه نکن. دوستیمو باهاش بهم زدم ادم پیگیری بود! دیر برگشتم خونه بابام گفت تا این وقت شب کجا بودی؟ گفتم بیرون دیگه. گفت نه رفته بودی رفیق بازی. اسلحه‌مو درآوردم گفتم تو زیادی میدونی! میدونم باورش سخته ولی ما دخترا از ازدواج خواستگاری که خودمون ردش کرده بودیم هم ناراحت میشیم  فیلترمون میکردن زمانی که فیلتر مُد نبود |
||
|
|
|||
|
۱۲ تیر ۱۳۹۷
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
  نام کاربری: Carles.Luis.Suárez
پیام:
۱۱,۸۱۳
عضویت از: ۸ بهمن ۱۳۹۰
از: همدان
طرفدار:
- همه **** - ronaldinho - هیچ کدام - آرژانتين -اسپانيا - آرش برهاني - آرسن ونگر - ***** گروه:
- کاربران عضو
|
  |
||
|
گاه رنگها برای تو بیرنگ می شود . گاه خاطری به یاد تو خشنود و دلخوش است ، گاهی لبی برای تو لبخند میزند . گاهی نفس ز سینه نمی آید از غمت ، گاهی ز شوق بودنت ، نفسی بند می شود |
|||
|
۱۰ مرداد ۱۳۹۷
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
  نام کاربری: iman_khatar
پیام:
۲,۸۲۱
عضویت از: ۳ بهمن ۱۳۹۰
گروه:
- کاربران عضو - تیم گالری - مدیران گالری
|
نقل قول ẔɪϦΛ نوشته:😂😂😂 |
||
|
۱۴ مرداد ۱۳۹۷
|
|||
|
|
پاسخ به: طنز | ||
|
نام کاربری: Carles.Luis.Suárez
پیام:
۱۱,۸۱۳
عضویت از: ۸ بهمن ۱۳۹۰
از: همدان
طرفدار:
- همه **** - ronaldinho - هیچ کدام - آرژانتين -اسپانيا - آرش برهاني - آرسن ونگر - ***** گروه:
- کاربران عضو
|
     |
||
|
گاه رنگها برای تو بیرنگ می شود . گاه خاطری به یاد تو خشنود و دلخوش است ، گاهی لبی برای تو لبخند میزند . گاهی نفس ز سینه نمی آید از غمت ، گاهی ز شوق بودنت ، نفسی بند می شود |
|||
|
۱۷ مرداد ۱۳۹۷
|
|||
|
|
|
برای ارسال پیام باید ابتدا ثبت نام کنید!
|
| شما می‌توانید مطالب را بخوانید. |
| شما نمی‌توانید عنوان جدید باز کنید. |
| شما نمی‌توانید به عنوان‌ها پاسخ دهید. |
| شما نمی‌توانید پیام‌های خودتان را ویرایش کنید. |
| شما نمی‌توانید پیام‌های خودتان را حذف کنید. |
| شما نمی‌توانید نظرسنجی اضافه کنید. |
| شما نمی‌توانید در نظرسنجی‌ها شرکت کنید. |
| شما نمی‌توانید فایل‌ها را به پیام خود پیوست کنید. |
| شما نمی‌توانید پیام بدون نیاز به تایید بزنید. |